适合发朋友圈的搞笑说说 让人笑岔气

一、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

二、今天哥吹嘘与领导关系铁、“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑、“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？

三、一妹子很靓，带着她妈妈去看妇科。病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说、“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说、“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说、“舌头伸出来我看看。

四、女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说、“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说、“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了、“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

五、先学会不生气，再学会气死人。

六、下午去超市逛，一进门就有个小屁孩要求我给他买糖、刚想说这是谁家的小屁孩啊滚边去，可谁曾想小屁孩直接说好你给我等着就走了，愣了愣还没反应过来!心想难道拉人来谁怕谁啊！刚好对面有个MM、小屁孩直接跑到对面一个MM旁边拉起了她的裙子对着我说~二叔粉红色的！

七、玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人、“请问你有女朋友么？” 哥们儿、“有。” 主持人、“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿、“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人、“那她有什么缺点么？” 哥们儿、“有，就是打气太麻烦了。

八、很可怕的是有牛在对着你弹琴。

九、南墙我撞过了，可我想把它撞翻

十、一人发帖，说手机上的污渍并不比马桶上的少，有一个神回复:我敢用舌头舔我家的手机，你敢用舌头舔你家的马桶吗？

十一、一儿子把病重的老爸送到医院。“医生，我爸还有救吗？”“我不能乱说，我要叫年轻漂亮的护士来。”“叫护士来看病，是什么道理？” 医生、“不是要护士来看病，是让你老爸看一下护士。” 儿子纳闷、“为什么？” 医生、“让年轻漂亮的护士在你爸面前露一下脸，如果你爸还能看一眼，就说明还有救。

十二、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。 一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊、“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。 哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

十三、放学时和暗恋的男生一起出校门。 他回头问我、“你有纸巾吗？” “有！”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说、“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。

十四、我不会骂人，但是我骂的都不是人。

十五、单位来了几个老外主管，都起中文名字。 一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。 众人想了半天，小刘想了个名字，大家都拍手叫绝。 主管问他什么意思，他说就是亚瑟王的兰斯洛，老外主管很满意。 于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌

十六、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。

十七、护士、喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！ 教授、是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

十八、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？ 服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。 结果还真吃不完，太TM难吃了。

十九、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！ 女子大怒、“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道、“见过，但没见过用大拇指掏的”

二十、飞机上，我对旁边的乘客说、“你知不知道坐飞机打电话很危险？” 他满不在乎地说、“知道。” 我当时就火了、“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？

二十一、一男暗恋一女友多年，最后深情表白。 男、“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。” 女、“放屁，我在学校四年也没见过你。” 男、“我没考上…

二十二、有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请客，有人骂你装逼；AA制有人骂你小气，有同感的没有？

二十三、现在骗子真多，刚刚又看到新闻上说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，他妈的、钱还在，自行车不见了！

二十四、下班回家，我忐忑的问老婆、快要双你买了多少？ 老婆、五六百吧。 我说、有进步! 她、五六百个订单吧！

二十五、公司开会，经理发言、“做工作一定要不怕困难，有困难要上。。。” “没困难制造困难也要上。”班长插嘴道。 经理转头看着班长、“你傻逼啊？！

二十六、曾经我也是个土豪，装出来的土豪。

二十七、誓言，不过是一时的失言。

二十八、妈妈对一位小正太说、“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？” 小正太问、“为什么呀？” 妈妈一脸正经、“因为现在女孩子都喜欢暖男。” 小正太又问、“那我要怎样才能变暖男呀？” 妈妈笑了、“来，先把这条秋裤穿上～

二十九、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

三十、今天去上课，看见同学在打啵，由于看的入神。不知旁边一人一直在看着我，说你呀想啊我也没听见，他说不说话就算同意了，那然后只听三秒后暴吼你丫中午吃大蒜了吧

三十一、今天一同事来上班，看见他头发短了，我、怎么把头发剪了，是不是凉快？ 他一脸真诚的对我说、不是2块，是28块！

三十二、老师、“大家参照木>林>森，说三个字。” 小花、“火，炎，焱。” 小刚、“日，昌，晶。” 小冬、“土，圭，。” 小明、“”

三十三、你肺活量真大，能把牛逼吹响。

三十四、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道、“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！” “为什么？“父亲感兴趣地问道。 “你把脑袋伸到水里试着说说看！”

三十五、老婆给我生了个大胖小子，儿子吸不出奶，医生说要我帮忙吸，在医院怪难为情的，但是照做了，关键是当老婆销魂的叫出来时…………我爸妈突然进来了

三十六、老师、520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢？ 小明用白痴样的眼神看向老师、男的向女的表白是520，女的向男的表白是521！ 老师、就你知道的多，滚。

三十七、一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声…

三十八、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。 小贩问他、“要大个的苹果，还是要小个的苹果？” 阿呆想了想说、“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。

三十九、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声、“王八蛋。” 然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊、“我要跟你分手！” 疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。 早上她很不好意思地跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！

四十、给女友花点钱怎么了，双11马上到了，我最讨厌那些为了不给女友花钱网购而到处去学如何防女友败家几招几招的抠B，我就跟那些抠B逼们不一样，我没有女友。

四十一、老师、“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？“ 小明、“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“ 老师、“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什么！？“ 小明、“快播～！

四十二、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。 我沉默了一会儿，说、“这也可以理解，你就不要太难过了。” 她哭泣道、“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！