你安心和她私奔我帮你们放哨(2)

二十六、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

二十七、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

二十八、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

二十九、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

三十、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

三十一、你安心和她私奔我帮你们放哨

三十二、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

三十三、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”

三十四、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

三十五、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

三十六、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

三十七、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

三十八、你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个

三十九、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。

四十、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在

四十一、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

四十二、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。我不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”。

四十三、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

四十四、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。

四十五、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

四十六、我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐

四十七、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

四十八、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

四十九、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

五十、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

五十一、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

五十二、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

五十三、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

五十四、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂

五十五、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

五十六、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

五十七、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

五十八、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人