超级搞笑的说说发布

　　1、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

　　2、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？

　　3、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的**！

　　4、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你性欲最强啊。

　　5、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

　　6、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。

　　7、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

　　8、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！

　　9、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

　　10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

　　11、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

　　12、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

　　13、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　　14、长这么大，没怕过**，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！

　　15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

　　16、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

　　17、你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。

　　18、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

　　19、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

　　20、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。

　　21、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

　　22、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

　　23、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。

　　24、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

　　25、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

　　26、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

　　27、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　　28、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

　　29、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

　　30、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

　　31、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

　　32、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

　　33、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

　　34、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。

　　35、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

　　36、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

　　37、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。

　　38、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

　　39、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

　　40、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。

　　41、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

　　42、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

　　43、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

　　44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

　　45、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

　　46、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　47、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。

　　48、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

　　49、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

　　50、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

　　51、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

　　52、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

　　53、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

　　54、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

　　55、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

　　56、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

　　57、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

　　58、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

　　59、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

　　60、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

　　61、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　62、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

　　63、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

　　64、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　65、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

　　66、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　67、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。

　　68、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

　　69、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

　　70、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

　　71、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

　　72、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

　　73、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。

　　74、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

　　75、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

　　76、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

　　77、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。

　　78、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

　　79、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

　　80、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

　　81、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

　　82、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。

　　83、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

　　84、揭露史上最大的谎言“我胸小我骄傲我为国家省布料”，胸大的都漏出来了不用布料，胸小的要不遮来挡去，要不加厚夹棉，要不又塞又垫，好浪费啊！

　　85、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

　　86、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。

　　87、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

　　88、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

　　89、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

　　90、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

　　91、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。