找个瞎眼，天长地久

这篇文章的第一句话，必须是狗粮预警。

因为第一个故事我懒得再用我同学、我邻居、我发小了，直接就是我。

我跟大美，一个天蝎一个白羊，都不是省油的灯，是怎样做到十几年来从不吵架，并且越过越舒服，越过越自由，分工明确，干活不累，你一个眼神我就懂的？

我觉得只有一个秘诀，就是我们两人都眼瞎，在互相吹捧的路上一骑绝尘，永不回头。

谈恋爱的时候，有一次我印象很深。大美当时带团队，有员工闹事儿，他回来跟我讲，我觉得他处理得不够妥当，就实话实说了。他表情很不自然，本来很不喜欢在背后说人坏话的，那天却唠唠叨叨说了很多那个员工的坏话。

直到我说，这个员工真是太不像话了，我觉得你做的没毛病。

其实后来，心慈手软的他，并没有对那个员工怎么样，反倒在很多事情上帮他。但为什么当时他非要跟我争个对错，非要听到我说“他没毛病”才甘心？我学了心理学之后明白，亲密关系的本质，不是判断对与错，而是无限供应纵容与溺爱。

当一个人对伴侣倾诉，他想获得的不是建议、评判，而是无条件的支持。

当一个人问“你觉得我错了吗”，其实他心里已经有了答案，那就是“我错了”。他之所以发问，是想证实，即使自己犯错，世界上总有一个人，愿意对他照单全收，这就是爱。

成年人之间，除却鱼水之欢，最有韧性的爱，是信任与包容。

大美从不说我不好，他相信我要真不好，社会上多得是人能教训我。别人教训我，我会改，他教训我，我会伤心，别人揍我是替天行道，他揍我是家暴。

所以他永远闭眼拍我马屁，让我拥有一颗强大的内心，去承担社会给予我的狂风暴雨。

作为一个悟性很强，又喜欢研究人性的女作家，我迅速get到了他这种“睁眼瞎”的技能。

我们传统文化对于亲密关系的理解是，我说你不好，是为你好；我爱你，才批评你，别人不需要为你负责，才整天夸你。这个逻辑非常神奇，他否定和怀疑生而为人最基本的能力：自知之明。

每次听到这种解释，我都想摔桌子：我长得不如林青霞，难道我自己不知道？要你整天说我丑！

我觉得判断爱与不爱，判断会不会爱，非常简单，就是一点：他是不是在你面前睁眼瞎。

我大学同学，当时纠结在两个男生中间。一个男生方方面面满足了她对男性的梦想，但很挑剔，她穿什么、跟谁交往、去哪儿玩，他都要管。

另外一个普普通通，对她照单全收。她皮肤黑，有一次还穿了一件玫红色的毛衣，跟吉克隽逸似的。

衣服是那个男生陪她一起买的，男生说，你穿什么都好看，只要自己喜欢就买吧。

后来，她跟这个男生结了婚，如今十几年过去，他还是那样。她换发型，他说你梳什么头都好看；她买衣服，他说你穿什么都看；她胖了，他说胖了皮肤好，她瘦了，他说瘦了身材好。

她有时候故意撩他，说都怪你，我衣品越来越差了。他说你明明越来越好看了。

同学们，你们觉得这个女孩会越来越胖，衣品越来越差吗？

当然没有，她只是越来越自信了。

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人的懈怠，始于自卑，觉得没意思，无论怎样努力都不被认可，才会一咬牙、一跺脚，放任自己胡搞。自信的女人，一定会努力自律，成为更好的自己。

为什么你使了很大的力气，说了很多的话，你爱的人还是不可爱、不好看、不赚钱、不长进？

因为你没有真正爱过他们。

如果把社会比喻成大学，有些教财商，有些教打架厚黑，有些教服软认输，有些教努力上进。唯有亲密关系这门课，不是教道理，而是教心理，心理健康了，自然明事理、讲道理，在社会大学里拿毕业证，不费劲，学历也可以拿到更高更强更耀眼。

过强易折、至坚易断。人不是在批评中变得越来越强大，而是在肯定中，变得越来越柔软。

爱，一定可以让一个人变得柔软强大、“盲目”自信。如果你没有在一段关系里变成这样，说明你不是真正活在爱中；如果你暂时找不到这样的爱人，就用这样的目标去找朋友、找同事、找自我。

我知道有人会说，我就是挑剔啊，这是我的性格。ok。

但这并不说明你的性格优秀，仅仅说明你不具备维持一段长久关系的能力，你可以继续凭实力单身啊……

我之前写过一篇文章，有问题去解决，没问题别矫情（戳蓝字复习）。

我们性格中的问题是一样的。如果你意识到它是一个必须修正的问题，一定能想办法改掉。

我知道可能有些读者已经在互相挑剔的关系里感到绝望，后悔看到这篇文章太晚。其实有句话听上去“圣母”，却不无道理。那就是“你想得到什么，必先付出什么”。

先付出自己无条件的爱，然后告诉对方，爱是什么。除非对方铁石心肠，否则一定会慢慢软化改变。

当然，任何改变都不容易，最大的问题还是“你是不是真的想要改变”。

今天就啰嗦到这里，大家点个在看，转一发，对于那些需要学习爱、判断爱的人来说，这篇文章是药。