夫妻冷战怎么解决？教你冷战的处理方法

大家好，我是情感分析师楚亦然。俗话说，夫妻床头吵架床尾和，小吵小闹已经成为婚姻中的家常便饭。不过有争吵并不可怕，可拍的是冷战。对于冷战，我们要做的不是逃避，而是面对。如果遇到夫妻冷战，我们该如何应对呢？夫妻冷战怎么解决?夫妻发生冷战时，不能只是一味的要求对方妥协，积极主动的沟通才是和谐婚姻的基本。下面就来说说发生冷战时合理的应对方法吧!夫妻冷战怎么解决？教你冷战的处理方法。

在文章的开头，我想做一个婚姻状态的评估：

1.你是否常常感到无助和孤独，因为他总是那么忙，你向他要求多点陪伴和关心，他却觉得你是在无理取闹？ A.YES B.NO

2.你在婚姻中是否常常感到想要倾诉，却又不知道如何开口，因为每次你想说些什么，你们都会以争吵而结束？ A.YES B.NO

3.你是否感到没有沟通欲望，因为每次你们有矛盾时，最后都会陷入无止尽的争吵，接下来还会陷入持续性的冷战？ A.YES B.NO

4.你是否常常陷入自我怀疑，你在工作中游刃有余，在朋友圈深受欢迎，为什么总在他面前变得暴躁易怒？ A.YES B.NO

5.你看着身边的伴侣，是否常常觉得他跟恋爱的时候不一样了，常常怀恋你们过去的恋爱时光，想要回到过去？ A.YES B.NO

如果，你的答案有两个或者两个以上的A，那么我想先给你一个拥抱。然后，我不得不很遗憾的告诉你：你的婚姻已经陷入了严重的婚姻危机——沟通无能。如果你的答案有两个或者两个以上的A，添加老师。

01.

什么是婚姻中的沟通无能

婚姻中的沟通无能，本质上是夫妻沟通意愿不足+沟通方式欠佳的综合性产物，在婚姻关系中非常普遍，是婚姻的最大杀手。
对的，你没有看错，婚姻的最大杀手不是第三者或者出轨，是沟通无能。沟通是一项大多数人自以为掌握但却并未习得的技能，在婚姻中尤甚。如果你的婚姻因为沟通问题陷入危机，添加老师。

那么，沟通无能是怎么一步步杀死婚姻的呢？

什么是婚姻中的沟通无能呢？主要有以下三种形式：

1、回避问题，拒绝沟通

首先，争取理解吵架。

吵架夫妻矛盾的呈现，不仅有情绪的宣泄，还是夫妻处理婚姻关系的一种方式。夫妻之间不怕有矛盾，甚至不怕争吵，吵过以后起码心里舒服，心态和情感还可以恢复到原来的状态，俗话说：夫妻没有隔夜仇。夫妻最怕的是，回避问题，不愿面对问题。最怕一方想要表达的时候，另一方内心抗拒改变，用沉默、迟钝、漠视表达内心不满的情绪，冷漠，拒绝沟通。这种情况多发生在丈夫身上。科学研究发现，被粗暴对待后，男性的心跳比女性更快，持续时间更久，需要恢复的时间也更长。所以绝大部分男性会选择回避问题，潜意识里“避免伤害”，选择“冷战”。这就是最根本的原因。男人视批评为蔑视，女人视沉默为敌意。

一方喋喋不休，一方却选择沉默，问题总是得不到解决，而矛盾也越来越深。当婚姻只剩下沉默，遇到问题的时候，宁愿选择冷战来解决问题，也不愿坐下来好好沟通，那么你们最后的结局，终究逃不过“分道扬镳”四个字。

2. 任由情绪消极控制沟通

回想一下，恋爱时期的你们，在遇到争执时，是怎么解决的。那时候的你们，不管一方的火气有多大，情绪有多糟糕，另一方总能温柔地看着对方，任由她发泄，几乎不会被她的情绪带动，变得同样暴躁。那时的你们，争吵总能很快地解决好，矛盾总能很快的被你们抛之脑后，转而继续甜蜜地生活在一起。而现在呢？现在的你们，越来越容易被消极的情绪控制。一方总是口不择言，常常因为小事而抱怨，不在耐心和温柔，吵架时充满暴力、言语攻击、侮辱：“你怎么连这个都做不好？你是不是蠢你为什么这么笨？

而另一方，则常常觉得你变了，变得不讲道理，变得无理取闹。负面情绪是最容易传染的。很快，变被负面情绪淹没，对方选择了反击。你觉得你自己不蠢吗“我做不好，那你就不要叫我做啊！”于是，就陷入了一个恶性循环。你们把控消极情绪的能力越来越弱，最终，让婚姻慢慢地陷入了危机之中。

3、简单粗暴，没有边界

夫妻沟通，特别容易犯的错误是：简单粗暴，没有边界感。人际交往中的技巧和方法，在夫妻沟通中，常常被忽略了。其实，夫妻沟通，也要注重方式方法，沟通方式，也要对症下药。对急性子的人一般采取柔和的方法，对自尊心强的人一定要注意不要伤及对方敏感的自尊心，对承受力很强、做事拖沓的人不妨采取“猛药”才会有较好的效果。有些夫妻，明明是关心，却表达得像指责和埋怨，结果只能适得其反：“工作重要还是我重要，选我还是选工作“我讨厌死刷碗了”“跟别人聊天是不是比我聊天更有趣呀“干嘛板着一张脸呀？回家就这么不开心吗？你就这么不想回家吗”

其实这些需求，只需要换个方式，就能如愿以偿。最简单也是最高效的表达方式是，不指责，不埋怨，直接自己的合理需求：“我希望你能多花时间陪陪我“希望你能多分担一些家务“我希望每天我们可以有一个小时，用来聊聊天“希望你也能跟我分享你的烦心事”……

02.

要避免沟通无能，还可以吵架吗

看到这里有人会问：老师，解决沟通无能，要做到不回避问题，积极平和，不情绪化，好好说话......那还可以吵架吗？这太难了，一次两次还可以，长时间谁做的到呀？有时候大家情绪来了，不吵架不现实呀......在这里，老师要强调一点：吵架不是沟通无能，吵架也是一种沟通方式。吵架不可怕，吵不起来才可怕。结婚过日子，不吵架可能吗？不可能！结婚过日子，琐事多不多？肯定少不了。有琐事，就有分歧；有分歧，就有争吵。

据统计，一对夫妻大概每年会吵架189次，平均2天一次；按照40年婚姻算，一生大概吵架7500次。寻常百姓人家，没有勺子不碰锅的时候，两口子吵架也是家庭里最寻常不过的事情了。极少有始终如一、相敬如宾、从来不吵架的夫妻。舌头和牙齿如此亲密，可是牙齿依然会有咬到舌头的时候。

老师要强调的是：婚姻要长久，就需要多关注对方的感受、少计较自己的付出，尽量将争吵消弭在包容和理解中。而如果真遇到了争吵，也要智慧地使用“正确”的吵架方式。我认识一对结婚50年的老夫妻，晨起牵手逛菜市，夕阳下相扶遛小区。旁人纷纷艳羡这就是爱情，夫妻俩总笑着说：吵架吵出来的。年轻的时候，俩人也是各种磨合。小到穿袜子睡觉，大到房子装修，三天两头就得来一架。坦率地说，在婚姻关系中，夫妻吵架是不可避免的，为了金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等等主题而吵架是常见的状况。“床头吵架床尾和，夫妻没有隔夜仇”，恩爱的夫妻、和睦的家庭，学会吵架也是件技术活，不但能增进家庭感情还能延年益寿。

然而，大多数人都不具备好好吵架的高情商，更多的是把感情吵没了的。小梅就是。如果你在婚姻中，也遇到小梅这样，不知道如何沟通，感情越吵越淡的情况，添加老师。

案例自述

小梅和丈夫同龄，都刚过完34岁生日，经典的金牛女与射手男的组合，相恋8年后结婚，男才女貌，人人艳羡。两人的爱情高中萌芽，大学牵手，工作3年后结婚，真正从校服到婚纱。婚后，小梅排除万难，来到丈夫的城市，两人从出租屋开始，开始了从零开始的奋斗。9年过去了，两人成为了城市新中产的一员，在这个大城市有了自己的家庭和事业。丈夫事业有成，小梅也有一份体面的工作，7的女儿乖巧可爱。然而，有情人在终成眷属之后，经历七年之痒的考验之后，王子和公主不是happy ever after，而是开始在离婚的边缘来回试探。在最近两年里，小梅已经咨询过三次离婚律师了。

无数次的辗转反侧，小梅看着身边的伴侣，常常觉得他跟恋爱的时候不一样了，小梅常常怀恋他们过去的恋爱时光，怀念他们婚姻最初的甜蜜。小梅痛苦又无助，可是她不知道问题出在了哪里：丈夫事业有成，跟孩子很亲，没有出轨没有家暴，物质上也没有苛刻过她，可是自己为什么会越来越觉得压抑，越来越不幸福呢？最后，小梅决定给婚姻最后一次机会，于是，她找到了我们。

以下是小梅的讲述：

我的婚姻别人看着都很好，老公事业有成，擅长交际，人缘很好，我工作也不错，也有自己的圈子。然而只有我自己知道，我不幸福。最近一年，我已经很久没有大声笑过，有问题吵架他也从来不回应。最近两年，我已经想要离婚了。每次有矛盾，他都不主动沟通。等我着急发火之后，他都会轻描淡写地说，这种小事有什么好生气的，你是有狂躁症吗？

渐渐地，我认为自己是个不好的人，觉得自己心胸狭隘，脾气暴躁，性格难以相处。尤其是在丈夫的印衬之下。我问小梅：你为什么会对自己有如此的评价呢？在我看来，你明明是个很好相处，又体谅又大气的优雅女性呀？小梅叹了一口气，说，随便举个例子给你听你就知道了。

我丈夫是个路盲，而且听不懂导航。每次开车我都会因为他开错路而跟他着急，可是他觉得这并没有什么，既不认错，也不想听我指挥，慢条斯理地说：这种小事有什么好生气的，你是有狂躁症吗？天呐，你知道吗？每当他这样说的时候，我有多生气！我就咆哮，对，我是有狂躁症！我就是爱小题大做，我就是喜欢较真。然后他就不再吭声，任我吼叫发泄，根本不再理我。直到我自己觉得没意思。然后我们就一路无话，我的所有的郁闷慢慢地变成了我对自己的失望。是啊，他就是路盲，总是走错路而已，这种小缺点有什么不能忍呢，是我自己心胸太狭隘了。

类似的这种生活中的小事小矛盾有很多。最让我受不了的，就是每次吵架时，他都不吭声。有的时候我宁愿他也跟我吵，把自己心里的想法大声地讲出来，而不是一直闷在那里，一副委曲求全大人不记小人过的样子，真的让人特别抓狂。有的时候我为了激怒他，故意说很多难听的话。可是没有用，他听到就像没听到一样。最火的那次，我砸了家里的厨房，把他最喜欢的那套餐具扔得粉碎，我就是想让他着急，对我嚎叫，也让我看看他失控的样子。可是我没得逞。即使看到最喜欢的碟子碗碎了一地，他也没有发火，而是默默地去把狼藉收拾干净，然后冷冷地对我说，你真的是个不可理喻的疯女人。那一刻，我崩溃了。为自己。他让我觉得他是个圣人，而我是个坏人。那是我们最激烈的一次吵架，或者说，是我最激烈的一次独角戏。之后我们就再也没那么吵过。不是我们关系变好了，而是我对“真实的自己”感到绝望和厌恶，我真的讨厌那样坏的自己。

为了避开坏自己，不让“真实的自己”再出来作怪，我只有选择远离他。大小事有不同意见，让我不开心的时候，我第一时间选择逃离，而不是沟通。我不喜欢和他在一起的自己，所以我只能避开他，疏远他。我好怕自己变得更糟糕，或者是发现“真实的自己”在不停地更糟糕。因为我没办法保证自己可以和颜悦色地交流，可是但凡只要我大点儿声，他不是做出“你是不是有狂躁症”的表情，就是低着头一声不吭地做自己的事情，若无其事。

我宁愿他和我吵一架打一次，结果没有。过分的是打电话想和他吵架，他电话搁一边，连免提都不带打开，然后等着我说完，直接挂电话。独角戏唱唱就没有意思了，看着孩子的面子没有提离婚。慢慢的也就不再沟通，好多事儿不再指望他了，自己越来越坚强，内心越来越委屈。

小梅说，婚后每一次吵架都像钝刀子割肉，死不了，却千疮百孔。终于，吵架都吵不起来，才是真的累了。最后，小梅说，她自己都快抑郁了。

案例分析

与小梅沟通后，我发现她的婚姻问题主要来自于以下几个方面：

1.冷暴力，拒绝沟通

小梅最痛苦的就是，每次吵架，丈夫都不吭声。不吭声就是冷暴力。吵架时不吭声，并不能让你的妻子或者丈夫感到幸福。真正觉得有幸福感的，是那些在婚姻中自我肯定的人。好的伴侣，应该是让你觉得自己成为了更好的自己的人。你愿意跟他在一起，是因为喜欢那个和他在一起的自己。

所以，不要回避吵架，因为吵架并不完全是负面的事情。吵架的时候，不完全是废话、气话、脏话，很多话就是自己情绪和想法的表达。如果对方完全不回应，这份表达就像皮球砸在了墙上，然后弹回来砸到了自己的头，又憋屈又疼痛，还没人可说。

小梅的丈夫就是不理她，让她憋出了内伤。而且，事后小梅回忆起来，还会陷入自责，还会对自己的不理智、发脾气而感到后悔。觉得是自己脾气太坏，生了不该生的气。长此以往，丈夫的这种态度，让小梅对自己的性格一次又一次的否定，直到最后给自己确诊为“我有狂躁症，我是个难以相处的人。”

2.杀伤性吵架，消耗感情

小梅说，他们一开始也是吵的架的，可是架也吵了，问题没解决，还伤害了感情。如果你在婚姻中也像小梅这样，经常吵架，却没有解决问题，添加吵架很重要，架吵开了，问题就解决了。然而，生活中，我们看到的大多是小梅的例子：架也吵了，问题没解决，还伤害了感情。

这是吵架的方式方法不对。

小梅丈夫是这样回答为什么不愿意跟她把架吵开的:她决绝起来，什么都不管，句句伤人，我说一句，他骂两句，我只能忍着.....她每次生气，只能哄好，每次都是舔着脸去哄，渐渐地我也累了，每次都是我让步，感觉自己越来越没原则和底线，只想不看不听，随便她吵，我不回应就是了......为什么小梅丈夫会这样想呢？我们来看看小梅是怎么吵架的，以下是小梅丈夫最介意的几句话：

错误示范一：都怪我当初瞎了眼，要不然怎么会嫁给你这句话应该是小梅吵架时最爱说的，后悔自己嫁错了人。其实事实调查，女人嫁给谁都后悔。所以既然已经结婚，就不要再这山望着那山高，踏踏实实过日子。遇到矛盾解决矛盾，而不是说些负气的话图一时痛快。

夫妻吵架时最伤人的四字句：“我瞎了眼”这是吵架时最能伤元气的四个字。寥寥四字，传递的信息是你对他彻头彻尾的否定。不仅否定了他对家庭的付出和贡献，否定了他的人品和能力，还否定了你们的感情。

所以，这句话是万万不能说的，多生气都不能说！除非，你已经准备好离婚。

错误示范二：我就是这样，你管不着!每次小梅和丈夫意见不一致的时候，小梅总是不肯妥协，固执己见，口头禅是：我就是这样，你管不着。这有点耍赖皮的味道，如果对方火大，接下来吵架可能升级。吵架时有人这样干，架是没得吵了，两人的积怨可能会加深。这句话说出来，就摆出了一种高高在上的姿态：不把对方放在眼里，横竖你把我无策，爱谁谁......

如果是丈夫错了，小梅这样说，会伤及丈夫的自尊，引起反感；如果是小没错了，却还这样说，更会引起丈夫的厌恶之心：明明是你的错，你却偏偏还要打肿脸充胖子，错误事小，面子事大，面子这么重要，你要我干嘛呢。除了引起反感之外，这句话还会引起丈夫的猜忌：

“这事你管不着”，凭什么我管不着？

为什么你不愿意说？

你是不是有什么事情瞒着我？

没做亏心事，不怕鬼敲门，你肯定是做了什么亏心事！

错误示范三：不过了，离婚！

一开始，每次吵架，小梅还是能够情绪自控的。可是渐渐的，小梅每次吵架，都会越来越激动，甚至频繁说出“不过了，离婚”这样的话。这又是一个夫妻吵架典型的雷区。离婚，绝对不是吵架时用来要挟对方的筹码。离婚，是两个人爱情耗尽，彼此凉透了心，相守已成为一种折磨，互相厌恶已无可救药时无奈的选择。小梅说出这话的时候，即使有口无心，气头上冲口而出，在丈夫心中却已经造成了阴影和裂痕。小梅的丈夫会怎么想呢？原来她早就打算好了，憋足了劲想着散伙.....原来她每次吵架，都是想给离婚找理由......看来她对我是真没什么感情可言了，那我又何必自作多情、勉强维持，烧火棍子一头热呢？

这样的话，一次两次还只是小型杀伤性武器，次数多了，就，不相当于核武器了。想象一下，小梅的婚姻，就算有再深厚的感情基础，小梅的丈夫有再宽广的心胸，也抵抗不了频繁的核武器轰炸呀！

错误示范四：不是为了孩子，我早就离开你了！除了“不过了，离婚！”，小梅每次情绪激动的时候，还会说的一句杀伤性武器是：“不是为了孩子，我早就离开你了！”吵架虽然可以经常吵，但这句话还是别轻易说出口。小梅经常口是心非，说了嘴上很爽，但也严重破坏了两个人的感情：嘴上一时爽，婚姻火葬场。以孩子为借口，更是十分愚蠢。孩子是链接夫妻两人感情的纽带，如果总是拿孩子来要挟感情，对孩子也完全没有好处。

案例解答

小梅遇到的问题，属于典型的沟通无能，对婚姻来说，是小型但是重磅杀伤性武器。

分析完问题，强调了沟通无能的严重性后，我跟小梅说了以下三点：

1.如果都不为对方着想，斤斤计较，口不择言，那肯定是吵一次，伤一次，久之就成了难以弥合的伤；

2.吵架是不可避免的，但是要注意方式方法，吵架就要好好吵，也许就是一时火气上了头，过后一冷静，一道歉，反而更加甜蜜；

3.把架吵出来，还有益于身体健康。美国学者做了一个这样的研究，他们跟踪研究了192对夫妻32年来的相处方式，发现那些互相吵架的夫妻身体不好和过早死亡的风险更低。

接下来，我开始指导小梅如何通过高情商吵架，消灭沟通无能，拯救他们的婚姻。

1.重建平和心态，做好情绪管理（课程教化，心理疏导）。

2.改变语言习惯，建立“爱的沟通”框架。

3.学习两性心理，深入了解丈夫的心理和感情需求。

4.学习如何经营亲密关系了解婚姻中各自的需求和期待。

5.提升个人外在形象，重塑安全感。

6.持续性植入“爱的沟通”框架，激发丈夫情感共鸣。

在这套婚姻修复策略中，需要小梅给与百分百的配合，并随时跟导师沟通反馈。一开始，小梅就遇到了一个问题：丈夫对她的转变很开心，现在的小梅态度平和，也不那么爱生气了，但是在沟通上，还是会回避。我指导小梅通过“爱的沟通”话术，第12天，夫妻二人成功完成了最近两年以来的第一次深入沟通。

但是，事情并不是那么顺利，到了第三周的时候，两人之间出现了新的变化丈夫说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”在此之前，小梅会怎么回应他呢：

1.“哦，你不想工作，我也不想工作了，那这日子也不用过了”

2 .“你都换过三次工作了，工资也不错，还不满意，你想怎样”

跟老师交流后，小梅知道不能这样跟丈夫沟通。在导师的指导下，小梅和丈夫冷静的分析了现在的经济环境和经济压力。先生决定不放弃工作，利用下班后时间学习充电，同时留意感兴趣的职位，谈好新工作后再辞职。整个过程，两个人沟通了五次，最后达成了一致。丈夫对妻子的理解，非常感激，没有辞职，同时努力学习充电，一个月后后，小梅告诉我，获得了一次加薪。

随着服务进行到47天，小梅和丈夫之间的婚姻危机得到了很好的解决。小梅说自己太幸运了，以前她已经绝望了，完全想象不到还可以和丈夫像刚结婚的时候一样，每天有说不完的话。现在两人也吵架，但是小梅会刻意控制情绪，丈夫也会主动沟通，吵架不伤感情，甚至越吵越好了。小梅说，她还要拉着丈夫一起来上我们的课程。

俗话说：窝窝囊囊一辈子，叮叮当当一家子。寻常百姓人家，没有勺子不碰锅的时候，两口子吵架也是家庭里最寻常不过的事情了。极少有始终如一、相敬如宾、从来不吵架的夫妻。舌头和牙齿如此亲密，可是牙齿依然会有咬到舌头的时候。夫妻间很多的争吵，更多的时候，不过是一方想获得另一方的理解或重视，或者是借着争吵来唤醒内心一些更深层次的需求。比如，丈夫整天在外忙工作，对妻儿缺乏关注，妻子就可能因为一些小事点燃怒火，与丈夫发生争吵，这时候妻的深层需要的是丈夫更多的关注；又比如夫妻二人下班回家后，如果今天工作不顺或者太过劳累，也容易发生争吵，这个时候的吵架，只是双方把在外面受到压抑的情绪在爱人面前的释放。

小梅是幸运的，她在濒临绝望的时候，找到了我们。不仅成功修复了婚姻没有离婚，而且还实现了感情升温。如果你也遇到小梅这样的问题，夫妻冷战不知道怎么解决？或者遇到其他感情问题，请添加一方工工作室的分析师进行咨询分析，教你冷战的处理方法，你所有的婚姻和家庭问题都可以在这里找到解决方法。