好的感情并不是麻烦出来的

有一种说法是“好感情都是麻烦出来的”，但其实这句话并不能够让我认同，相信很多人和我的感觉是一样的，你有没有非常烦的人？就是那种每天各种事情都找你帮忙的人？其实，“麻烦别人”确实能够帮助我们去进行社交，能够联系和比人的感情，但是“麻烦别人”也是需要技巧的，你需要学会怎样让别人喜欢帮助你！

我们常说“在家靠父母，在外靠朋友”，在外出门工作找朋友同事帮忙是很正常的事情，但是，无论是什么事情都需要有个度，但是有很多人心中没有这个界限或者是故意不去管这个界限的去“麻烦别人”，这就导致了很多人会成为一个让别人很“烦”的人。

“去打水？帮我捎一杯，要温的！”

“下楼买烟？帮我带杯咖啡呗”

“下楼吃饭？帮我带一份吧，我要 xx 面”

“今天晚上有事很着急，能帮我把这些材料给复印一份吗”

......

如果是两个很熟的人就算了，但是如果这些事情是一个和你不是很熟的同事让你帮忙你会很乐意吗？

说实话，作为一个十分不愿意麻烦别人的人，我有时候很难理解明明很多事情可以自己做，或者在网上搜索一下（哪里好玩）就可以获得答案，为什么非要麻烦别人？非要做 “伸手党” 呢？

可能，麻烦别人真的很…… 轻松加愉快吧。

简简单单一句话，就可以把事情完全抛给另外一个人，的确很舒服。就这样，形成了 “习得性求助”。

被拒绝之后，他们还会很嫌弃地说：“这对你来说不就小事儿一桩嘛，举手之劳”、“亲戚朋友之间，就是要互帮互助的呀”……

的确，我们人与人之间要相互帮助、互惠共利。但是，每个人也都有自己要做的事情，不可能完全成为他人的 “搬运工”。

作家武志红在《巨婴国》中说：“很多人怕麻烦别人。但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”

好的关系，是相互“麻烦”的，大家彼此温暖，相互帮助，这样才能使关系更加亲密，而不是单方面的麻烦别人，或者无休止的麻烦别人！

《礼记·曲礼上》讲：“礼尚往来。往而不来，非礼也；来而不往，亦非礼也。”

不麻烦彼此，关系也就无从建立。但是麻烦别人，一定要懂得感恩。

好的关系从来不是单向的，一定是互动的过程。

胡适和陈寅恪是很好的朋友。陈寅恪当时应聘英国的牛津大学教授，牛津大学方面没有完全放心，胡适就写了一封长信，打消美国人的疑虑。

陈寅恪生病的时候，没钱治病。

即使胡适当时已经卸任驻美大使，薪资微薄，依然寄去了一千美元作为医疗费。

两人在学术交流上也不分彼此，有求必应，相互帮助，成就了一段佳话。

面对一些不想“帮助”的人，记得要拒绝！

但是很多时候我们不敢“拒绝”，因为拒绝别人的求助，就好像是在告诉大家：我们很小气，不乐于助人。

这是一个比较危险的信号，不友善的人可能会被他人排斥，因为我们在群体中生存，是需要互相帮助的。既然别人觉得我们不友善，那么便可能不会为我们提供帮助。

而且，拒绝他人还伴随着彼此的关系出现破裂的风险。

所以，我们害怕出现这些情况。

虽然拒绝他人可能不是件简单的事儿，但如果一直不说，自己会特别不舒服。伴随着这种委屈、气愤、无奈的情绪，自己被烦得头昏脑涨，自己的事情完不成，甚至可能还费力不讨好……

说出自己的拒绝，可以是一句简洁直接的说辞：“不好意思，我在忙，没有时间来帮助你呢”。

第一点：当我们求助时，一定要准确地阐述我们需要的帮助是什么

含糊、间接的求助对于帮助者其实不是很有用，因为他们的确不知道我们想得到的帮助是什么，而且他们也不知道是否能够成功帮助我们。是的，没人想帮倒忙。

要把具体的问题说出来，例如：“我想询问一下贵司有没有新媒体运营这一工作的机会”、“男朋友得了抑郁症，我应该怎样帮助他” 或者 “我想听听你对读心理学的建议，主要是就业方面”……

如果是一个模糊的、笼统的问题，会让人感到不知所措，无法答复。具体的问题，不仅会让对方知道自己是否可以胜任，而且会节约彼此的时间。

第二点：不要使用 “免责声明”，不要道歉

求人帮忙，你会怎么说？

“我非常、非常抱歉，要请求你件事情”

“我真的非常不想麻烦你”……

耳熟吗？

有时候，这样说会让人感觉不舒服。会让人觉得，对方好像并不是很喜欢来向我求助，而是迫不得已，甚至讨厌向我求助，因为这样做好像对我伤害很大。

既然如此，我又怎么会觉得，帮助 Ta 对我来说是一件愉悦、令我满足的事情呢？

正确的求助是怎样的？

“有时间吗？可以帮我…… ”

第三点：获得他人的帮助后要给出反馈

这一点，特别重要。

当我们给别人帮助后，如果没有收到任何反馈，可能会产生深深的挫败感。

因为，我们不知道自己的帮助是否真的让对方解决了一些麻烦，也不知道是否自己可以给出更好的帮助……

花一些时间，告诉你的同事，他们给予的帮助让你顺利高效地完成了工作！

学会找别人帮忙的技巧，并且知道要“互相麻烦”，那么“麻烦”才能够获得好的关系！