如何面对老公的背叛?怎么挽回老公

在遭受背叛的婚姻关系下，原谅是一个深刻的话题。必须有足够的智慧和包容，才能真正做到原谅；必须有足够的前提和条件，原谅才是有价值和意义的。如果你此次此刻正遭受亲密关系的创伤，想要与人分享和改变，想要挽回你的爱情，就要做到知己知彼，对症下药才能从心底挽回他。就添加导师，学习如何面对老公的背叛，定制属于你的专属情感挽回计划，治愈每一个情感患者。

案例回顾

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一直以来，姜舒和老公的感情都很好，所以在知道老公背叛自己的那天，姜舒觉得天都塌下来了。那个一直在自己心目中是个好丈夫、好父亲的男人，怎么也会搞外遇呢？那种只有在电视剧里或者别人身上上演的剧情，怎么也会发生在自己身上。

她把自己关了三天，哭到都没有了泪水，最后，她对老公说：“我原谅你了。”这叫原谅吗？当然不是——如果这么重的伤害，你几个晚上就能做到原谅，那么你是神而不是人了。原谅不是口头上说出来就能完成的，它是需要经过一个痛苦折磨的过程，最后彻底放下过往，真正释怀于心，才会最终完成的。

所以，越是能够快速完成的原谅，越不是真正的原谅。那么为什么很多人会选择第一时间就做出原谅的表态呢？因为她已经被折磨到撑不下去了，她希望这件事情尽快翻篇，尽早过去。于是，他们认为，只要自己说出“原谅”，这件事情就会得到解决。

事情当然不是这么简单，相反，这样的“快速解决”反而会把自己陷入更加被动而受伤的状态。一是因为你的快速原谅，会让对方轻视对你造成的伤害；更为重要的是，当你做出了原谅的表态，你就得忍着自己！你若是因为无法消除心结而重提旧事，或者郁郁寡欢，对方反而会指责你：你不是都原谅我了吗？怎么还放不下过去这些事情！最终，你反而成了那个言而无信、不想好好过日子的人。

2

菱悦发现老公外遇后，老公坚决不断外遇关系，给菱悦摆出一副死猪不怕开水烫的态度，要么你接受我有别的女人，要么就干脆离婚。菱悦无奈，这两个答案都不是她想要的结果，所以她只能乞求老公：不管你曾经做过什么对不起我的事儿，我都可以原谅你，都可以既往不咎，只要你踏踏实实回来，我们一起好好过……

这叫原谅吗？当然也不是。你的原谅只是为了挽回对方，而不是你真的原谅了对方。你是以“原谅”为条件来交换对方的回归，或者更进一步而言，除了原谅，你别无选择！你看，你背叛我了，我都能原谅你，你要相信我是真的爱你，不舍得你，所以你回头吧！尤其是，对方根本不在意你的原谅，不在乎你原不原谅。你一厢情愿只是令对方更加讨厌，不但不珍惜，反而觉得你是在死缠烂打，歇斯底里。

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老公，这个家永远都是你的家，我和孩子永远在家里等你……雪珂是一个卑微到极致的女人，但在她内心，或许她还认为自己很伟大：为了孩子，为了这个家，我忍受了常人不能忍受的事情！其实，雪珂不是为了孩子，也不是为了这个家，她是为了自己，她用这样的方式来护卫自己的“安全感”。面对婚姻和感情，她其实是在逃避，逃避自己内在的懦弱和无能为力。你可能会说，你怎么没有一点同情心！

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原谅是一种高级的东西，对于每个人都是弥足珍贵的。这么珍贵的东西，别人不费吹灰之力就俯首可得，当然不可能珍惜！真正的原谅，永远是一种高姿态，换而言之，我可以选择原谅，也可以选择不原谅的时候，我的原谅才是真正的原谅。

所以，如果你真的纠结于原谅这个问题，先问问自己：你能不原谅吗？如果你真的能不原谅，你再考虑原谅吧。不然，你的原谅就是无奈的、没得选的唯一。如果你想要完成真正的原谅，请至少做到以下几点：首先，对方要在乎你的原谅，或者说ta希望得到你的原谅。

这样，你的原谅在Ta的心中，才是有分量的，是弥足珍贵的，是价值连城的。其次，你之所以原谅，是因为你想原谅，而不是为了原谅而原谅。也就是说，原谅是你心甘情愿的，不是委曲求全的。如果你不理解，举个例子，我们的孩子如果做了什么对不起我们的事情，我们通常是会选择无条件原谅的。这种原谅是自己自觉自愿的，并且，原谅不附带孩子必须感恩我们。

原谅是比恨还要深层的东西。所以，你先处理恨，当你不再恨一个人了，后面才会有原谅；如果你连恨都放不下，就更不要说真正的原谅。最后，如果你想挽回对方，不想婚姻解体，不能接受被抛弃，你可以采用其它方式来处理，但绝不是用不经过大脑的所谓原谅来指望。

原谅是一种解脱自己的释然，而不是一个沉重的包袱往自己身上扛！如果老公出轨了，该如何解决心魔？所谓心魔，就是我们的信任感和安全感被破坏了，该如何重建。但我相信有些人看会觉得这个问题有些虚，出轨后，情感危机挽救最难的地方是什么？根据不同的人格基础，我们会有三种很难解决的伤害。

第一种伤害来自信任感

有女性往往会觉得丈夫老实听话，就是一种安全；丈夫在求婚时大费周章，很有诚意，就是一种安全。这种安全都是一种幻想，因为就像你的肚子一样，你无法靠幻想来保持自己的体重，安全来自我们实际的工作。

第二种伤害来自安全感

这样的人力量感会更强一些，所以她会试图控制自己的关系，这样的人往往会有很强的规则感，他们的安全感来自控制，而非幻想。比如她会以为丈夫老实听她的话就会有安全。但事实上，这也是一阵自欺，她只能控制他人的身体，却无法控制心灵。如果她不能成长，就只能加大控制感，比如控制老公的人身自由，控制他的手机，控制他的钱包……但结果会导致老公更想要自由，最终她会面对自己最恐怖的场景——失控。

第三种伤害来自自恋

这样的人很需要来自他人的评价，被出轨后，伤心来自自尊心被伤害了。比如很多男人都害怕戴绿帽，很多女人对小三儿都会非常仇恨，这个仇恨就来自忽然发现自己不如别人的痛苦。那么问题出来了：信任感、安全感和自恋伤害都该如何解决呢？难题就出在这里，无论出轨者还是被出轨者，其实都是关系的伤害者，出轨者可能会被内疚感纠缠，而被出轨者往往会出现上述三种伤害，甚至三种伤害都会有。

那么一段关系是就此越来越差还是能绝地逢生就取决于一件事：夫妻之间有没有足够的空间盛满这么多的负面情绪。如果双方都有能力承受，那么才能有处理的机会。如果没有，关系就没太多指望了。比如丈夫出轨了，可能会很内疚，因为他无法承受这种内疚感，所以只要看到妻子哭泣，他就很不耐烦，于是就跟妻子说，你有完没完，我们翻篇了，要看远处，不要老看过去。

妻子可能非常恐惧，当她无法承受的时候，就要丈夫不断证明自己的清白，给她安全感。于是两个人就在负面的情绪方面挂钩了。什么叫挂钩，就是双方互相踩到彼此的命门，于是两个人就越踩越疼，越疼越踩。这关系就伤上加伤，到最后伤无可伤，完蛋了事。

而如果丈夫可以面对这个内疚感，那么妻子的哭泣就会引发他的怜惜，而这种怜惜也可以让妻子感觉到自己的情绪被容纳，于是妻子也可以把自己的情绪放下一些。或者丈夫开始内疚而想逃避的时候，妻子可以不把丈夫行为看成是冷漠和嫌弃，而可以理解丈夫对自己深深的指责的时候，她就不必落井下石地谴责丈夫，让丈夫更有可能有时间处理自己的负面情绪。
只是要实现这一步真的好难。你很难指望一个人自己都快崩溃了，还可以为别人共情。

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所以，最好的方式就是夫妻一起来找专业人士，由专业人士给他们提供一个空间，可以放下他们无法承载的情绪，从这个专业人士提供的安全空间里，他们首先能放下情绪，然后才能重新解读对方的行为，妻子不会把丈夫看成一个自私的混蛋，而是一个自责到无地自容的小孩；丈夫也不会把妻子妖魔化到一个疯狂的指责者，而是一个恐惧到不能自处的小孩，双方可以软化自己的立场，重新看到对方的原型，才能真正的交心。如果你此次此刻正遭受亲密关系的创伤，想要与人分享和改变，想要挽回你的爱情，就要做到知己知彼，对症下药才能从心底挽回他。就添加导师学习如何面对老公的背叛，定制属于你的专属情感挽回计划，治愈每一个情感患者。