女生问3减8是什么意思 看懂了吗？

　　女生问3减8是什么意思 看懂了吗？

　　01、一女同事问大家：3减8等于多少啊。一男同事一本正经的回答：-5。那女的没搭理他。这时候我说了一句：我的答案是 -16。 女同事娇羞的问我，星期天有空吗。我该怎么回答?

　　02、发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊!”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…

　　03、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

　　04、中午下班，去公司附近新开的面馆吃面，同事让我帮她带一份回来，到了面馆，对服务员说“两碗牛肉面，一碗在这吃，另一碗打包带走!”

　　服务员小声对我说“姐!别不好意思了，能吃咋了!就你这大身板，一看就得吃两碗!那碗也在这吃吧!”

　　05、某天深夜，已过十二点，躺在床上的我实在是懒得打开手机解锁设置闹钟，于是长按了下Home键唤醒Siri，“Siri，明天早上七点叫我起床，谢谢～”出乎意料的是，Siri没有按照往常一样回复说“已设置闹钟”，而是反问了我一句，“是设置今天的闹钟还是明天的闹钟?已经过了半夜十二点了”，依稀记得她说得就是这个。当时躺在床上一身疲倦的我，内心倍感温暖。这种细微的细节往往最是打动人心。

　　06、某人到呼伦贝尔旅游，一下飞机来个深呼吸，哗，空气太新鲜，质量太好，身体一时接受不了，立马晕了过去。急救人员到了，问：哪来的?答：北京。急救员将氧气筒的管接到汽车的排气管上，让他吸了几口，醒了!

　　07、男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

　　老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!

　　男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

　　老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗!

　　08、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

　　师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

　　后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。

　　司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 .....

　　哈哈哈，给大伙一起乐乐吧!!

　　09、忙了一早了，终于有时间了，打开微信，有个女子给我发信息说:我们以后不要联系了，以后你要珍重!我:大姐我们好像加了对方微信后就没联系过吧?高 潮来了，女:那就好，我是她老公，我在找一个人，你珍重!好险…幸好有暗号，不然真被这孙子给发现了…

　　10、相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。 譬如，对方问我：你平时坐公交车都让座吗?我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。后来，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车我环顾四周才意识到，尼玛，有钱人哪还有坐公交车的。