简短笑话故事

　　早上起晚了，套件t恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我："你裤子穿反了。"我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我："你裤子穿反了!"我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么?!我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗?

　　你tm是哑巴吗?

　　昨天一朋友通宵睡着了手机丢了，第二天问一起同去的，哥们你看见我手机了没。那哥们回答，被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来，半天才拿出来，拿出来。

　　坑爹啊。

　　朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那?三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天!

　　太没素质了

　　刚才正在路上骑电动车的时候，阳光保险又给我打电话，问我：能耽误你几分钟时间吗?我说：行啊。然后推销员开喷，我默默的把手机装进兜里。等到了公司拿出手机，丫竟然挂了!忒没素质了!挂电话也不说一声!

　　这得衰成什么样。

　　没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2015年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。

　　我叫路人甲

　　一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成"老公已出差"看到后，默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。

　　知道没跪还站着

　　一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友："这是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司仪一脚给朋友踹跪了"知道没跪还站着干嘛。"

　　快看，流星!

　　一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿!

　　假的就是假的

　　官员问老和尚难道你们真的沒有性要求。老和尚答，出家人操练心如镜水沒有性要求!官员提出能否检验?能，老和尚同意。官员找了十几个美女。小和尚坐左右俩排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，检验开始，美女开始跳脱衣舞，只听左右俩排小和尚硬起鼓声大作，只有老和尚无声坐定，一锤子击破鼓底!

　　兄弟接着喝

　　酒吧与朋友比拼酒量，感觉自己要输了的时候，假装憋尿，拿着一个空酒瓶灌了满满的尿，递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了，我连阻止都没来的急，至今不敢告诉他。

　　可恶的留言

　　最近流行给别人留言、我有一个朋友居然给我这么留、兄弟你交代我的事我已经做好了、她已经成功打胎、我只能帮你到这里、我妻子看到后拿着菜刀追了我一天。

　　被坑了

　　小时候哥哥告诉零花钱埋在土里会长钱。于是我把两毛钱埋土里，包了好几层纸，第三天去看只剩纸了，哥晓得了说：糟糕!土地公可能收走了。"

　　百年不遇的好女孩

　　女生：有没有赶脚我是百年不遇的好女孩。男生：我觉得像百年不育的女孩，呵呵。

　　有好远滚好远

　　和女神聊扣扣，想逗女神开心。女神说：你逗逼么?我：我是在逗你呀。女神：有好远滚好远!

　　偷吃东西时遇到这事儿，真悲剧

　　17岁那年我在酒店当传菜员，是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个，放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走，包间的客人出来了，说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了～流出来了。讲的不好，见怪了。

　　晕血

　　一入学就喜欢上班里的一个女生，第一次这么喜欢一个人，让哥们帮忙出主意追她，为了表现我的真心，写了封血书字不多，疼死lz了，结果她看完脸都白了，差点没晕倒，tmd给我出这主意，我打了他一学期。

　　一个毒舌的进化历程

　　美女：亲爱的，听到别人在哭，你最起码给个反应好不好。毒舌：有啊，我刚刚有翻白眼的!

　　是我想多了

　　今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答："你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友："你怎么知道。"我......。

　　玩这个真的很刺激

　　今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我?您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。

　　打飞机!

　　我和同事(同事未婚)开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑，这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊!泪的出来了!

　　然后受风又躺了三天。

　　感冒了，好奇心上来了，在被窝放了个屁，把头捂进被窝看看能闻到臭味不，不到一分钟快熏死我了，撩开被窝，满屋子的臭气，哎不说了开窗户。

　　咱吃这个吧

　　一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说："咱吃这个吧"。我弱弱的把碗递了过去"给"。

　　跟富二代沾边

　　小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明："我跟刚过去的那个富二代有一点沾边。"小丽："那一点?"小明："二"

　　做人不能太老实

　　昨天晚上，去取款领钱!领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊!打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了!这速度没几分钟就来到了!尼玛啊，果然做人不能太老实!

　　我的家当都在我身上呢

　　一穷人正在外面吃饭，有人来报信说："你家里失火了。"他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说："不怕，我的家当都在我身上呢。"

　　会热死我的

　　有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说："今天 要不戴这个帽子出来，会热死我的。"

　　眼睛一眨鹅变鸭

　　有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说："怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。"

　　她还真信了

　　以前高三的同桌傻乎乎的，我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷，供不起两个人，我们一人读一天，她还真信了。第二天，她神秘的对我说你姐已经把事都告诉我了。

　　你在逗我?

　　刚才一漂亮大姐姐拦住我说："小兄弟，有钱吗?姐没钱回家了，六块就够了!""没零钱，只有张20的。""20可以啊，我给你找10块!"漂亮大姐姐高高兴兴的从兜里拿出了十块钱。"姐，你在逗我!不给!"